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"Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
Lieber Wein, Weib, und Gesang,als Bier, Mann und Gebrüll. Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau". Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer. Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird. Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein. Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen! - Was macht eine Frau morgens...
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat. Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! n welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen" Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest ...
halllo Claudia Frauen sollten mal nicht immer nur den mund so voll nehmen Ich kenne genügend frauen die null ahnung vom haushalt haben. Und ich denke du würdest dich wundern wie manche männer den haushalt machen. Es gibt zwar auch manche sachen die machen wir männer nicht gerne so wie ich nie staub wische das hasse ich.
warum wurde weiße schokolade erfunden??? - damit sich negerkinder auch vollkleckern können!! Geht Fritz zur Drogenberatung und sagt: Ich will mit dem rauchen aufhören. Der Drogenberater: Versuchen sie es doch mal mit Gummibärchen. Fritz: Hab ich schon probiert, aber die brennen so schlecht. Was ist ein Trabi mit Taschenrechner an Board??? Ein DDR-Knight-Rider ein mann geht immer in die kneipe. er will sich immer ein bier bestellen, kann aber kein b aussprechen. deshalb bestellt er sich immer ne ...
hallo Ilva bist du dir da soooo sicher, ich habe es auch nie vor meiner Steiftochter zugegeben aber mir gig es immer so wie bei den 10 regeln. So sind eben Väter auch wenn manche es nie zugeben würden gruß Andreas 8)
hallo Claudia der letzte witz habe ich auch schon gelesen da wurde er auf uns männer gemüntzt ;( gruß Andreas
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt u...
Dieser Bewerbungsfragebogen wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! 1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve 2. Alter: 28 3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. 4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ei...
REGEL 1: Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Packet liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts! REGEL 2: Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen. Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt. Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden! REGEL 3: Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jed...
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!" Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm." Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren." Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein." Windows: "Na sowas." Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?" Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!" Wi...
Ein Student der Geisteswissenschaften und ein Medizinstudent werden beauftragt, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Geisteswissenschaftler fragt: "Warum". Der Mediziner: "Bis wann?" Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten! Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts...
Was machen sie eigentlich beruflich? Ich bin Straßenhändler. Straßenhändler? interessant! Was kostet denn so ein Meter? :D
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim.. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Has...
der Airbus Crew : 'Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s' des Architekten: 'Mir fällt da gerade was ein...' des Astronauten: 'Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.' des Bergsteigers: 'War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...' des Bettnässers: 'Mach mal die Heizdecke an...' des Biologen: 'Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich' des Briefträgers: 'Braves Hundchen...' des Bungee-Jumpers: 'Nein, das hält.' des Busfahrers: 'CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR' des Beifahr...
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
n einer Gaststätte: Der Chef fährt in den Urlaub und spricht mit seiner Angestellten, denn jeden Montag kommen 3 Taubstumme in die Kneipe. Daumen und Zeigefinger in Kurzem Abstand voneinander gehalten bedeutet einen "Korn", in weitem Abstand voneinander gehalten bedeutet ein Bier. Der Chef ist also weg, es ist Montag und die 3 tauchen in der Kneipe auf. Sie machen ihre Zeichen und jeder bekommt ein Bier und einen Korn. Das geht eine ganze Zeit lang so weiter, bis die drei plötzlich mit weit aufg...
Steht ein Blinder mit Glasaugen in der vollbesetzten Straßenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?" - "Ich wollte nur schauen, ob da vorne noch ein Platz frei ist."
Hallo ruth drück dir ganz fest die daumen das alles schnell über die bühne geht und es dir bald wieder besser geht, dann bekommst du auch einen extra lustigen witz damit du herzhaft lachen kannst einen Stubenereinen [[wink]]
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Mittwoch, 28. Januar 2026, 05:49 UTC+1
