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Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: ,, Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch. Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!! Eine Britin meldet sich: ,, Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul, dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten ...
Wer ist der größte Feldherr aller Zeiten? Walter Ullbricht. Er schlug 2 Millionen in die Flucht und nahm 17 Millionen gefangen.
Woran erkennt man das Schröder lügt? Er bewegt die Lippen.
Unterhalten sich Schröder, Putin und Clinton. Clinton:'Ich habe ein großes Problem.Ich habe 20 Praktikantinnen;eine hat Aids, ich weiss nur nicht welche. Putin:'Bei mir ist das ähnlich.Ich habe 10 Leibwächter;einer will mich erschiessen, ich weiss nur nicht welcher.' Schröder:'Bei mir ist das Problem:Ich habe 15 Minister;einerdavon ist gut ;ich weiss nur nicht welcher.'
ZWEI OSTFRIESEN SITZEN IN EINEM CAFE. GEGENÜBER EINE SPIEGELWAND. SAGT DER EINE ZUM ANDEREN. "HE, GUCK MAL, DAHINTEN SITZEN ZWEI DIE GENAUSO AUSSEHEN WIE WIR." "STIMMT" , SAGT DER ANDERE. "WEIßT DU WAS? ICH GEHE JETZT RÜBER UND LADE SIE ZU EINER TASSE KAFFEE EIN." ER STEHT AUF UND WILL GEHEN, SAGT DER ANDERE:" BLEIB SITZEN DIE KOMMEN SCHON HER!"
gehen drei Blondinen in den Walld treffen sie eine fee sagt die fee:Jede von euch hat einen Wunschfrei! Die erste wünschte sich lange Haare bis zum boden -puff- und sie hatte Haare bis zum boden. Die zweite wünschte sich so auszusehen wie Kelly Rowland -puff- und sie sah aus wie Kelly Rowland. Die dritte wünschte sich noch döofer zu sein -puff- und sie war ein Junge!!!
"Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?" "Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"
hallo Wiebke es ist prof. Raedler der die Abteilung leitet und der ist Super und Ist einer der wenigen Ärzte der von MC und CU wirklich eine Ahnung hat was die kankenhäuser betrifft ich bin selber bei ihm in Behandlung und meine partnerin auch, die klinik liegt zwar etwas versteckt aber dort bist du iin guten händen. Ich habe früher auch in Hannover gwohnt und war dort bei Dr. Meier zu Eissen in Behandlung nachdem mich die MHH verpfuscht hatte, bei wem bist du denn dort in behandlung? gruß Andre...
Nicht immer auf uns dicke !!!! X( X( so wehrlos sind wir nicht Und jetzt Wie soll Mann die Frauen verstehen? Ein Mann läuft am Strand entlang, auf einmal findet er eine eine Flasche macht sie auf. Auf einmal getöse und ein Flaschengeist steht vor ihm! der Flaschengeist sagt: also ich bedanke mich das du mich erlöst hast du hast aber nur einen kleinen Wunsch frei!!!! Was wünscht du dir denn? Der Mann denkt sich und überlegt er muss jeden morgen von Augsburg nach München auf die Arbeit ( und da is...
Gott spricht zu Bush, Putin und Schröder: »Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die euch am meisten bedrückt!« Darauf fragt Bush: »Wann wird Amerika Vietnam vergessen?« Gott: »In 60 Jahren.« Bush erwidert: »Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!« Putin: »Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?« Gott: »In 75 Jahren.« Putin: »Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!« Darauf Schröder: »Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?« Gott: »Dan...
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: 'Die Wiese ist schön grün.' Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht...
An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wiede...
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich...
hallo Dodo ja das machst du auch nhur deshalb damit du dem arzt gleich eine mit der anderen hand eine knallen kannst wenn er dir weh tut :D
Jesus ging durch die Wüste. Plötzlich kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissem und zerzaustem Haar entgegen. Mit weit gespreizten Armen ruft er suchen: "Mein Sohn! Ich suche meinen verlorenen Sohn!" Jesus spricht ihn an: "Wie sieht er den aus, alter Mann? Vielleicht kann ich dir ja helfen. Beschreib ihn mal, eventuell habe ich ihn gesehen." Darauf der alte Mann: "Er hat in den Händen und Füsse Löcher vom nageln." Darauf Jesus: Vater!! Darauf der alte Mann: Pinocchio!!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und einem Auto??? Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen!!!
Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den rücken defallen. Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
Hallo nena na kennst du nicht die verschiebbare Hängematte? :D da lasse ich mich dann über ein Bidet [[ähmm]] hoffe ist richtig geschrieben, schieben und dann rufe ich WASSER MARSCH :D so einfach ist das
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???
Samstag, 20. Juni 2026, 13:26 UTC+2
